«Ничего страшного, если я в грязных сапогах?» — спрашивает у вас человек, которому нужно пройти в ваш дом. Будь то врач или ремонтник. Скорее всего, вы ответите ему: «Да, конечно, ничего страшного, проходите». И все равно что вы только полчаса назад провели генеральную уборку и вымыли пол с дезинфицирующим средством. Просто есть у нашего менталитета особенность: жить так, чтобы никому не причинить неудобств. Вытерпеть любое хамство, но никого не обидеть и не расстроить.

«Пообещай, что не обидишься, но я должен тебе кое-что сказать», — часто, когда фразу начинают подобным образом, надо быть готовым к тому, что тебя сейчас ранят в самое сердце. Но ты ведь уже пообещал не обижаться, значит, нужно держать лицо. И пусть внутри тебя разрушаются целые вселенные, снаружи ты должен остаться все таким же улыбчивым и приветливым. Ведь это правильно. Ведь нам никого нельзя расстраивать.

«Не в обиду будет сказано…» А дальше вам говорят самое настоящее оскорбление. Но человек же сразу сказал, что не хотел вас обидеть. Может, это он так свою критику выражает, дабы в будущем вы стали лучше? Может, он о вас так заботится? Оскорбляя-то. Так что, сиди теперь, слушай и улыбайся всем его словам, которые он говорит «не в обиду». Головой понимающе кивай, и не смей прерывать его, а то еще обидишь хорошего человека.

Интересна еще способность некоторых людей прибавлять к наглой просьбе слово «пожалуйста». Ты понимаешь, что тебя такой просьбой просто-напросто эксплуатируют, аки раба на галере, но ведь прозвучало волшебное с детства «пожалуйста». Ну, как же тут откажешь, такому благовоспитанному просителю?

Очень часто нам приходится слышать фразы, вроде: «От кого, от кого, а от тебя я такого точно не ожидала» или «Знаешь, я сделал для себя выводы, и ты меня разочаровала». И хорошо бы, если вам это говорили при каком-то чудовищном проступке (предала, украла, оклеветала), так нет. Говорят это при малейших поводах: опоздали на пять минут на встречу или разбили старую кружку. А еще эти слова могут бросить вам в том случае, если вы за себя постояли. Например, смогли отказать в хамской просьбе. Не дали откусить себе руку по локоть и смогли выступить на стороне своих интересы. Вот тогда-то в вас точно «разочаруются».

Конфликт возникает в нашем сознании при столкновении двух часто противоположных по своей сути понятия: «надо» и «хочу». Это когда вы хотите приобрести себе новую юбку, но надо оплатить коммунальные услуги. Хотите рвануть в Париж на зимние каникулы, но вынуждены работать в офисе даже в праздники. Хотите ходить по вечерам в бассейн, но надо писать дипломную работу. И спустя какое-то количество времени, все ваши «хочу» атрофируются, как ненужный элемент, и остается только противное, порою, «надо». Только какой смысл всю жизнь работать на «надо», если за ним не стоит никакое ваше «хочу»?

«Моя мама настоящий тиран. Она до сих пор считает меня инфантильной дурочкой, хотя я сама смогла заработать себе на квартиру. Она приходит в мой дом, начинает

командовать, все переставляет, и пристает ко мне с ненужными советами. Но я ей не говорю ни слова, ведь она может сильно расстроиться…»

«Мой муж абсолютно точно мне изменяет. Но я ничего ему не говорю. Ведь я хранительница домашнего очага, да и у нас дети. Моя обязанность – сохранить семью любой ценой».

«Свекровь постоянно лезет в воспитание моих детей. Я стараюсь, чтобы они придерживались здорового питания, соблюдали режим и начинали утро с полезной каши. Их бабушка же постоянно пичкает их леденцами, шоколадом и чипсами. Однажды, когда они остались у нее с ночевкой, она разрешила им позавтракать жирным тортом. Дети потом целый день мучились болью в животе и их тошнило. Но я ничего ей не говорю, а только улыбаюсь, ведь она – мать моего мужа».

«Подружка постоянно рассказывает про меня постыдные истории из детства в больших компаниях. Все смеются надо мной, и мне тоже приходится хохотать, чтобы не подумали, что у меня нет чувства юмора и самоиронии. Хотя, в такие моменты мне очень больно и обидно».

«Моя бывшая одноклассница повадилась приходить ко мне в гости и жаловаться на свою жизнь. От такого потока негатива я каждый раз после ее ухода чувствую себя раздавленной. Но я все равно ее слушаю, потому что людей нужно поддерживать в их бедах».

Тысячи таких историй я уже слышала и услышу еще много-много раз. Но я никак не могу понять, почему люди что-то терпят? Ради чего? Ради дурацкого «я не хочу никого обидеть»? Почему многие считают, что постоянно делать ради блага других то, от чего его воротит и трясет – это норма?

У некоторых женщин гипертрофированы чувство долга, чувство «высокого» и, в конце концов, обычная боязнь чужого мнения. Мол, я должна все терпеть, я должна быть доброй и приветливой, а иначе, что скажут обо мне люди? Ну, что же в таком мышлении хорошего? Почему же вы себя так не любите, что готовы вечно «наступать на горло собственной песне»?

Поймите, вы не инструмент утешений печали и создания радости для других людей. Сами по себе вы такой же полноценный человек, как и все. Отчего вы не хотите обижать окружающих людей, но при этом делаете все, чтобы обидеть и расстроить себя саму? Желая одарить других хорошей жизнью, вы часто забываете о том, что лишаете такой жизни себя. Если вы не любите даже себя, то, как собираетесь любить других? Как вы сможете любить Бога, если даже не можете полюбить его крошечную частичку – себя?

Почему-то в погоне за «никого не обидеть», мы всегда забываем о себе. Если нам не удается оказать реальную помощь кому-либо, мы, по крайней мере, стараемся никого не побеспокоить, никому не доставить неудобства. Мы можем тише дышать, меньше двигаться, поскромнее жить. И это желание «никого не обидеть» может завести нас так далеко, что гораздо проще будет уйти из жизни, чем продолжать такое существование.

«Мне пятьдесят лет. У меня прекрасный муж и три лапочки-дочки. Правда, две моих подруги ровесницы до сих пор одиноки, и я переживаю по этому поводу. Каждый раз перед тем, как встретиться с ними в ресторане, я на пустом месте устраиваю мужу скандал. Делаю это для того, чтобы было о чем пожаловаться подругам, и чтобы мне не было стыдно перед ними за свое огромное счастье. Сидя в ресторане, мы с подругами часто плачем и поносим всех мужчин мира, обвиняя их во всех смертных грехах. И мне и им становится легче. Только мой бедный муж уже устал от этой клоунады. А у меня не получается без этого. Мне стыдно быть счастливой, когда подруги мои глубоко несчастны…»

«Мои родители развелись, когда я была еще совсем маленькой. Папа быстро создал новую семью, а мама так навсегда и осталась одинокой. Я живу с ней, мне тридцать пять лет и я отвергаю любые попытки мужчин завести со мной отношения. Я же не могу бросить маму, она обидится!»

«Бабушка рассказывает, что мой дед был святым человеком. Он был невероятно добрым, щедрым, и никогда никому не отказывал. Хотя, сам ничего не просил и жил весьма аскетично. Когда дедушке государство выделило трехкомнатную квартиру, он без лишних слов обменял ее на двухкомнатную. Потому что его попросил об этом друг. А ведь у друга не было детей. А у дедушки их было уже двое. Он был очень светлым человеком. Но умер рано. Ему едва исполнилось тридцать четыре года. Обнаружили рак. Через несколько месяцев деда не стало. Бабушка говорит, что опухоль появилась от того, что дедушка все держал в себе».

Кто выигрывает от нашего желания всем угодить?

Кому все-таки выгодно, что нашим жизненным кредо является «Никого нельзя обижать»? Кому легче от того, что в нашем чистом доме топчут грязными сапогами врачи и сантехники? Кому лучше от того, что вы выслушаете оскорбление, которое вам гордо преподнесут как «конструктивную критику», и глубоко будете переживать по этому поводу? Кто получит выгоду от всего этого? А никто.

Здесь у каждого своя дорога. И ровной и с красивыми пейзажами она будет лишь у тех, кто честен перед самим собой. Кто искренен в каждом своем слове или поступке. Лишь настоящие, живые люди достойны того, чтобы идти своей дорогой, своим путем.

Если вы считаете, что свое Я можно принести в угоду отношениям – вы ошибаетесь. Никакой брак нельзя будет считать удачным, если один из партнеров принес ему в жертву свою жизнь. И вообще, невозможно кого-то по-настоящему полюбить, если до сих пор не полюбил себя. Никакая счастливая семья не появится там, где человек отказался от своего естества.

Хотя, практиковать отказ от чего-либо можно. И даже нужно. Только пусть отказ этот будет от лени, сквернословия, зависти, эгоизма и т.п. А самое главное, откажитесь от лжи. Перестаньте врать самой себе. Не врите себе в том, что вам не больно, когда вам откусывают руку по локоть. Не врите себе, что быть счастливой, когда кто-то другой несчастен – это позор. Не врите себе, что вы глупая только потому, что так вам сказали при «конструктивной критике». Не врите себе, что вам смешно и весело, когда ваша

подруга при посторонних людях рассказывает постыдный случай из вашего прошлого и хохочет над вашей неуклюжестью.

Когда кто-то откусывает вам руку по локоть, то виноваты в этом неприятном инциденте исключительно вы сами. Ведь это вы позволили кому-то причинить вам боль. Вы сами на это согласились, так что не нужно обвинять во всем карму. Это все ваше малодушие, неумение вовремя сказать «нет», низкая самооценка и стеснительность, неспособность постоять за себя и гордо сказать при одиноких подругах: «У меня самый лучший муж и замечательные дети. Я счастлива. Можете любить меня такой, а можете не любить, по крайней мере, я честна».

«Никого не расстраивать» — это не добро, не альтруизм и не признак великодушия. Это внутренний страх, из-за которого окружающие вас люди становятся с каждым разом все более наглыми и порочными. Этот страх – это страх не быть всеми любимой. Не расстроить и не прогневать кого-либо, это значит, сохранить его к вам любовь. Но в отношениях, где есть жертва, ни о какой любви и речи идти не может.

Пока вы обманывает себя; строите из себя жертву; ангела, добротой которого все пользуются; святошу, который держит все обиды в себе и никогда не говорил ни одного грубого слова – к вам и будут относиться, как к «обиженному» судьбой. Вряд ли кто-то полюбит вечно терпящего неудачника.

Своим существованием вы, наверняка, уже кого-то обидели. Коллегу по работе, который хотел занять ваше место; знакомых женщин, завидующих вашему успешному замужеству; людей в пробке, косящихся на ваш BMW, тогда как у них самих старенькая отечественная «девятка» и т.д. Даже ваши родители, и те расстроены. Ведь вашего сына вы записали на футбол, а не на самбо. В гостиную поставили белый непрактичный диван, вместо черного. А работаете вы и вовсе, не пойми кем, то ли дело соседская Машенька – учителем русского. Только вот будут ли ваши родители счастливы, когда вы променяете свое партнерское кресло в международном консалтинговом агентстве, на школьные тетрадки? А главное, будете ли счастливы в таком случае вы?

Поймите, что не стыдно указывать человеку на то, что он вышел за рамки. Не стыдно отстаивать свои интересы, личное пространство и свободу. Ваша территория – ваши правила. И в ваших правилах должен быть четко прописан пункт о том, что никто не имеет права откусывать вам по локоть руку или садиться на шею.

Быть хорошим для всех – невозможно. Вы точно не будете хорошим по отношению, по крайней мере, к одному человеку – к вам самим.

На мой взгляд, лучше жить так, чтобы не обидеть в первую очередь себя. Чтобы в старости вам не было стыдно за прожитые годы. Чтобы вам на ум не приходило ни одного эпизода, где бы вы предали себя или свои интересы. Чтобы никто не мог обвинить вас во лжи самой себе. Любите себя, не давайте в обиду, и окружающим людям не останется ничего иного, кроме как, считаться с вашими желаниями и любить вас всем сердцем.